【大逆転】1ヵ月一万円生活 ～苦悩の日々編～
金がない、実に金がない。。。泣きそう。。。
去年二十歳となり、㊗成人！！ といったところですが、所詮はしがない貧乏大学生。
去年の７月頃から主食を虫に切り替え、豊富なタンパク質を摂りつつ、知り合いにあくどい情報商材を売り黒い金を稼ぎ生きています。
「そんなことでは、ダメだ・・・！！」
そうなんです。ダメなのです。僕の心に住む善良な心をもつ天使がいつもそうささやいてくれますが、犬の死骸みたいな顔、または研ナオコ似の悪魔の誘惑に負け、悪の権化みたいな情報商材を売る仕事を辞めることができません。
お先真っ暗。気分も真っ暗。表情も次第に暗くなり、黒い光沢のあるコオロギは食べても、食べても、虫の味しかしません。
前はもっとハッピーな味がしたのに………。
そんな状況下の中、何かに導かれるようにアイデアが降りてきました。
こ、これだぁ～～～～～～～！！！
まずは少しずつ一ヵ月の生活から変えてみよう！人一倍努力家である僕ならできるはず……。
ツラい一ヵ月になるとは思いますが、死に物狂いで頑張りたいと思います。
それでは、奮闘の日々をどうぞ。
【一日目】
・焼肉に行く
人の悪口に花を咲かせながら食べるお肉は最＆高！！！
皆さん！！今宵も宴が始まりましたよ！！！！！
友人A「アイツ、ケツ毛ボーボー！！！」
yeah！！！ ファイヤー！！！！
友人B「アイツ、息クッサクサ！！！」
yeah！！！ファイヤー！！！！
僕「アイツの母ちゃん。出べそでケツ毛ボーボー！！！」
yeah！！！ファイヤー！！！！
僕「いやー楽しいねー！！」
友人A「そういえばなんで大津来てんの？？」
僕「え？なんでってどういうこと？？」
友人B「お前一ヵ月一万円生活の途中でしょ？？？」
僕「・・・。」
【二日目】
・傷心旅行に行く
そうです。すっかり忘れてしまいました。
初日から焼肉に行き「やってしまった・・・」というショックから落ち込んでしまい、その傷が癒えなかったため傷心旅行に行きました。
山に登り自然と触れ合うことで、エグれた心もみるみる回復していき、元気100パーセントです！！
これで明日からも頑張れるぞ！！
【3日目】
・ブラックサンダー爆買い
違う。結局金がかかってるじゃないか・・・！！なんで一ヵ月一万円と言ってるのに旅行に行くんだ？？？
頭がクルクルパーなのか？？俺は頭クルクルパーなのか？？クルパーなのか？？パークルなのか？？
おかしいだろ・・・・
よし。今日はもうヤケだ。
チョコ爆食いして明日に備えよう。
【4日目】
一日中薄暗い部屋で底辺youtuberを見ながら、
永遠に味噌舐めてました。
【5日目】
大津選手。ここで無念のリタイアです。
味噌舐め生活を我慢できずに、月の土地を3エーカー買ってしまったのが原因でした。
次は「一ヵ月サバイバル生活 シベリア編」でお会いしましょう。
それでは！
【素晴らしい日本】～鎌倉旅行物語～ 【美しき江ノ島】
はいどうもーこんにちはー！の！っちょ！！
先週か先々週くらいに友達の誕生日を祝うため鎌倉に旅行してきたので、今回はその時の楽しかった思い出を皆さんに押し付けていきたいと思います！
鎌倉と言えば、海やお寺や大仏さまや美味しい食べ物などなど、旅行したくなる要素が詰まりに詰まっている定番スポット。
そんな鎌倉を全部紹介できるように頑張ります！
まず、鎌倉に行くためには江ノ電に乗らないといけません。
なので藤沢駅に行き、江ノ電へ乗り継ぎ、終点の鎌倉駅に行こう！という魂胆です。
藤沢駅改札！
藤沢駅の改札に着き、ひたすら携帯いじり待つこと数分・・・
電車が到着しました～！
初めての江ノ電で興奮冷めやらぬ的状態ですが、乗り込んで鎌倉に直行します！
車内は案外空いていて、どこにでも座ることができたのですが・・・
僕の友達は浮かれているのか、外を見ながらカッコつけていました！ｗｗｗ
こんなイキリ立ち、西武鉄道ではとてもじゃないけどできません。人の人格までをも捻じ曲げてしまう江ノ電。恐ろしいものです。
僕も一枚撮られてしまいました。目に余る程の可愛さで文句ないですね！
そしてひたすら携帯をいじってると鎌倉駅に着きました。
そこから数分歩きやってきたのが、
この小町通りです！食べ歩き出来るほど数多くの店があり、鎌倉来た感が半端なくあります。
何か小腹の満たせるもの無いかなーと探しながら歩いていると、
気色悪い小道がありました。写真では何の変哲もない道に見えますが、実際は居るだけでも背筋がゾッとして、その場を速く立ち去りたくなりました。
しかし、ここら辺で意識がもうろうとし、何かに引き込まれるように奥に進んでしまいました。
そこにはなんと！
占いの店がありました！
この隠れ家的場所にテンションがぶち上がり！！！＾＾
残念ながら休業日で行けませんでしたが、また鎌倉に行く機会があれば立ち寄ろうと思います！！＾＾
小町通りを抜け、次は海に行くことになりました！
なので再び江ノ電に乗り
降りて一切会話もなく歩くこと数分・・・
海～～～～～～～～～！！！！！！！！！！！
海着きました～！
夕日と綺麗にマッチングして情緒的な風景を見れました!
海に来るのは約10年ぶりだったので、潮風から漂う磯の香りが懐かしく感じました。
調子こいて、こんな写真を撮ってもらいました。。。
海を堪能し終え、江ノ島に行く予定でしたが、
全員が寒気や体が重い、体調不良、頭痛、尿意を訴えた為途中で帰りました。
今もこの謎症状が続いており、鼻にチューブを5本刺したままこのブログを書いています。
ただそれを上回るくらい楽しかったので皆さんも行きましょうね！！！
おしまいです。
ナンプレ解けない時の解消法！！【厳選７選】
ちゃーーーーっつつつつつつっつす！！！！！///////ちゃあああああああっつつつつつつつすぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅうぅぅぅぅっぅぅぅぅぅ！！！！！！！！////////
ひゃああああああああっっっっっっふふふふぅぅぅっぅぅぅぅっぅぅぅぅぅ！！！
こんな僕ではありますが、最近脳みそをもっとイキイキと活用させたいなと思いナンプレを始めてみました。
まともでしょ？？
僕は小4から始めた生粋のナンプレ小僧で、朝起きればナンプレ。学校行けばナンプレ。帰ってきては自室にこもりナンプレ。
最終的に、通っていたKUMONでもナンプレをし出した為、あだ名が”べっこう飴”のおばさん先生に
「あんたには〜我が社が独自で開発した学習法くもん式を教えてやんな〜〜〜い」
と嫌味ったらしく言われベソ書いて逃げ出しこともありました。
あの時は悔しかったですが、よく考えるとナンプレばかりしてる生徒など言語道断。
べっこう飴は正しい判断をしたと言えるでしょう。
しかしこれだけのナンプレ好きでも解けない問題があるのです。
解けないとｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗして「あっーーもう！！！」「あーーっもーう！！！！」ってなります。
そこで今回はむしゃくしゃした時に行う解消法を教えたいと思います！
・クアトロリーチにしちゃう
真ん中の2！！あと真ん中の2だけなのに！！！
このもどかしさが、M心をくすぐってきます。
・文字化けさせる
隣に入ってはいけない文字があるもんだから、数字たちは怯えること間違いなし。
もう夜中にトイレは行けませんね。
・ポケットに入れてうっかり洗濯
知らないフリして洗濯してしまえばこっちのもの。
解けない問題は積極的にポッケに入れて、洗っちゃいましょう！
・甘辛く煮つけて照り焼きにする
今晩のおかずにどうぞ。
試しに一回食べてみたのですが、味付けは完璧でした。
・ナイキ製品にしてメルカリに出品する
これメルカリの裏技なのですが、ナイキのマークつけるだけで売り上げが16倍にまで膨れ上がります。
・平成の次の元号にする
来年にはいよいよ新元号が発表されますが、もしこれに決まれば歴代で一番エモい元号になりますね。
・解けなかった問題を全部背中に張り付けて・・・
・答えられなかった者の贖罪として十字架を背負い生きていく・・・
いかがだったでしょうか？？
ちなみに彼はあの姿でナンプレ普及のため旅に出ました。
その後彼は、二つ先の駅で捕まったとさ。チャンチャン♪
（終）
航空公園で一日中ポケモンGOをしようと励んだ日
暴露します。幼稚園の年中の頃。僕はポケモン博士でした・・・/////。
周囲の大人や園児から望まれれば、ピカチュウは触れるとビリビリすることやベトベターは毒をもっていること。ドードリオの頭は進化前のドードーより一つ多いことを教えてあげていました。
そんな風にポケモンの知識を教えていくうちに、いつの間にかなってしまったのですね。
ポケモン博士に・・・/////。
しかし、一括りにポケモン博士といってもそうなるまでどれくらいの年月が必要なのでしょうか？
普通は
”ポケモントレーナー”→”ポケモンマスター”→”学位を取得”→"ポケモン博士”
と、苦労の末に博士となり、研究所を任される存在になるのです。
もっと言えば、10歳にならないとポケモンを持つことができないので、
”10歳まで待つ”→”ポケモンGET!!独り立ち”→”未熟なトレーナー”→”中堅トレーナー”→”よくある挫折”→”エリートトレーナー”→”15年くすぶり続け”→”やっとの思いでポケモンマスター”
そこから
学位を取得する為大学入学→4年後卒業→苦節25年→周りを蹴落とし、蹴落とし、なんとかポケモン博士になれるのです。
こうしてみると生まれて5年目でポケモン博士になった僕の神童ぶりが分かると思いますが、今となっては、下校途中の小学生から小金をせびり危険人物扱いされる毎日。
そんな日々を変えたい・・・その為に今回はポケモンGOをしていきます！
ポケモンGOとは
Pokémon GO（ポケモン ゴー）は、ナイアンティックと株式会社ポケモンによって共同開発されたスマートフォン向け位置情報ゲームアプリ。スマートフォンのGPS機能を使用しながら移動することでポケットモンスターキャラクターの捕獲・育成・交換・バトルを画面上でプレイする。
引用元 wikipedia
ポケモンしか取り柄のない僕にとって、ポケモンGOは唯一の希望。
ポケモンマスターになってエリート街道を駆け抜けてやります！
そして、神童と言われたあの日々を取り戻すためやってきたのが航空公園です！
端的に説明すると駅。
端的に説明すると飛行機。
端的に説明するとブス。
航空公園という名前だけあって、駅を出ると迫力ある飛行機が展示されていました！
ここは敷地も広く、多くのポケモンが出現するらしいのでさっそく捕まえて行きましょう！
ちなみにトレーナー名は"DOINRANsirouto"(ド淫乱素人）です。やましい気持ちだけで作成しました。
初ポケモンはヒメグマ！こっから弾みをつけて密猟者ばりに乱獲していきます。
エネコ！
こんな調子でポケモン探索していると・・・・
おもっくそにサボろうとしてるカレンダーを見つけてしまいました・・・
何があったか後半は怒涛の16連休で、アメリカみたいな休み方をしようとしていました。
規律を正しく守る日本の公務員が、アメリカンドリームを再現しようとしているのだから大したものです。
そんな公務員達を・・
慈悲ある羽を広げ、庇い立てするポッポの姿に感涙してしまう昼下がりの午後でありました・・・
ポッポに力を貰ったのでこっから気合いを入れ直して頑張りまっす！！
と思いましたが、すみません。ここで鳥の糞が自慢のダウンジャケットに落ちてきたため強制終了とさせて頂きます。
人として肩に糞つけてゲームする程落ちぶれちゃいないんでね。GAME OVERですわ。
ご清聴ありがとうございました 。
（完）
モノたちの井戸端会議！！【宿主の不満編】
～登場モノ～
・ここは様々なモノたちが宿主の不平不満を言う場所である。
なあ消しゴム？
あ？どうしたシャーペン？？
あのさあいついるじゃん。あの……俺たちの宿主の…名前何だっけ？
あ、大津？？
そうそう大津だ！あいつぜんっぜん勉強しねえからよ。仕事のしがいがねえってもんよ！！
なんだよ。珍しくキレてるじゃねえか。何かされたんか？
あいつ、芯が少ねえにも関わらず、ノートに無限ウンコを書かせてくるんだよ。
無限ウンコの例
そんなこと言ったらアレ消してるの全部俺だぜ。気分悪くなるしそもそも無限ウンコって何？？
そんなもんひねり出す生命体はいねぇ。
いたとしたらそいつは命の無駄遣い。土に還れ。
プラスドライバー登場
ちーーっす
よう！ねじ回し！ｗ 久々じゃんｗ
ねじ回しじゃんｗｗｗお前まだいたんかｗｗｗ
は？黙れよ。ねじ回しって言うな。
お前ねじ回すことしか能がねぇじゃんｗｗｗｗ
たのちいでちゅか～～～ｗｗｗ？ そんなねじ回してたのちいでちゅか～～？？ｗｗｗｗｗｗｗ
ざけんなよ…オイラはこの仕事に誇りとプライドをもっているんだ…！
誇りとプライドって、どっちも同じ意味なんですけどｗｗｗｗｗｗｗｗ
あのねじ回しくんｗｗｗｗｗ まずはおべんきょうからはじめまちょーねぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
てめえら、オイラをバカにしやがって……
なんだよキレてんのかｗｗｗ？
こうだ！！
アッ……痛ぇぇぇっぇぇ！！！！！
消しゴムゥゥゥゥゥゥッッ！！！！
オ、オ、オイラを…バカにするからだぞ！！！！！
あんの野郎！！ 消しゴム！大丈夫か！？
ヤバイよぉぉぉ！
大丈夫かい！？？
その声は！？
アレグラ１２人衆！！
☆アレグラ１２人衆とは？☆
アレグラ１２人衆とは、アレグラ兄弟により結成された正義のグループなのだ！！
さあボク達を彼に飲ませるんだ！そうすれば彼の貫通穴もふさがる！
お前らに再生能力という効能はねぇ！できるのは人のかゆみをチョット抑えるくらいだ。しゃしゃんな！！
そ、そんな～～～～
消しゴムくんが助かる方法が一つだけあるぞい！
まさか、その声は！！
便器伯爵！！
ほっほっほ。助かる方法は一つ！アレグラ１２人衆の誰かを消しゴムくんの体に埋めるのじゃぞい！！
なるほど…！それだったら助けることができるぞ！！
埋めるのじゃぞ～い 埋めるのじゃぞ～い
よし。この中で一番の年下は誰だ？？
ボクだよ兄ちゃん…
年功序列だ。お前行け。
そ、そんな～～～～～（泣）
その後もモノ達の不満は続く………
あいつ全然ポイント貯めてくれないんすよ
あいつ本屋行かねえもん
お前もう諦めたほうがいいよ
全然読んでくれねぇぇぇ！
まず、なんで６９巻だけあんの？？？
お前顔面ボコボコじゃん。そんな奴は出直せ。
何コイツ？カルボナーラ戦士って書いてあるぞ？
carbonara,carbonara,carbonara!!! carbo?carbo?nara?nara?………
carbonaaaaraaaaaa!!!!!!!!!!!!
うわっ、カルボナーラだけで会話成立させようとしてんじゃん。無理あるだろ。
あなたアレだね。カルボナーラ界のつら汚しだね。
carbonara!!!!!carbona!!! carbo!!! carboooooooooo!!!!!!!!!!!!
あ～あ。消しゴムのせいで怒っちゃったよ。
えぇー俺かよー？ごめんごめん。ちなみに出身はどこなんすか？
nara~
今、奈良って言ったぞ
そして、あの大物が………
みんな～～！！！ こんにちは～～～！！！！！
この声はまさか！！？？
ヤッホー！！ドリカムでーす！！！！
ドリカムだ！！！
●ドリカムとは？
１９８８年に結成されたグループバンドで、日本を代表するグループバンドなのだ！
何か一曲お願いしますよ～！！
いいよーー！！！ ふぅ……
未来～～予想図～～～～♪♪
キャーーーー！！！！！
もういっちょ！！！
未来～～予想図～～～～♪♪
ヒャーーーー！！！！！
もういっちょ！！！
未来～～予想図～～～～♪♪
たのちいい～～！！！
もういっちょ！！！
未来～～予想図～～～～♪♪
うるせぇえーー！！！！！！！
うるせぇんだよ！黙っとけ！！！
マジで全員捨ててやるからな。
あ、でもお前は必要だわ。
（ドリカムより俺？？）
～終～
俺の仲間たちは陰キャじゃねえことを証明してやる！！～BBQに潜入編！～
こんにちは！！
逆光で紫外線を浴びながら失礼します。
こんなにも顔面を光らせてるこの男は大学に通っているのですが、僕の所属している学部がまあバカにされるバカにされる。
この学部では、パソコンを使ったプログラミングや映像制作などができる素晴らしい学部なのに、何故か”陰キャ学部”とか”コミュ症クソ人間共”とかと他学部から呼ばれがちです。
ちなみに今までつけられたあだ名をまとめました。
☆あだ名☆
”陰キャの巣窟” ”8割メガネ” ”ネット中毒者” "誹謗中傷同好会" "10割メガネ" などなど
許さない。許さない。
全員の力を合わせれば、全ての個人情報を流出させるネット私刑なんてこともできますが、僕たちもそこまで卑劣な人間ではありません。
陰キャじゃないことを証明したい。でもどうすれば‥‥‥
行き詰まってた時にこんなLINEが届きました。
これだ！！これだよ！！！
どういうことなのか？説明すると
まず、陰キャはBBQをしないという確然たる定理があるので
しているところを確認できれば陰キャでないということを立証できるというわけです。
至って簡単な話ですが、絶対にバレてはいけません。バレてしまえばBBQ強制参加となり、二次会のカラオケで仲良くない奴らとのカラオケ大会が始まってしまいます。それだけは避けたい。
なので変装して、河原にGO！！！！！！
1分後、、、
すぐ見つけました。
陰キャではないことが立証されました。
陰キャであれよ！！引くほどの陰キャであれ！！ゴリッコリの陰キャやっとけ！！
この人たちやっちゃってんな〜〜〜〜
もうどうしようもないのでバレずに肉を貰うというミッションを勝手に遂行してやります。
いますね〜〜一心不乱に焼いてますね〜〜
肉をむさぼってるね〜〜咀嚼数が多いね〜〜
じゃあそろそろ
すみませーんお肉貰えませんか〜？？
陰「大津じゃん。何してんの？？」
僕「は。違いますけど。」
陰2「大津じゃん！来てくれたんだ！」
僕「いや、だから違いますって。」
僕「とりあえず肉よこせ。」
陰「何こいつしばくぞ。」
陰2「嫌われ者のくせに。」
僕「ソーセージだ」
僕「じゃあね！！」 ここで逃走。
陰「帰れゴミ！！」
陰2「二度と顔見せるな！！」
散々と悪口を言われ逃げ惑う姿は、村に出歩いただけで暴言を浴びせられ、哀しく山に帰る心優しきモンスターのそれと似つくものがありましたが、無事お肉をゲットしました！
焼いてくれたソーセージはお昼ご飯になりました。これを1人で食べました。
今日も1人で食べました。明日は誰かと食べれるといいな。
そうなのです。陰キャは僕です。
～完～
3Qカットで髪を切る。
9月某日。僕の髪はモサり始めていた。
この髪のキューティクルは爆散し、今までの人生で最高峰のうねりを見せています。
そんな僕を見ていた2枚目の写真に写っていたこちらの外国大女は
「髪切れ！クソjapanease！！」 と言い放つと、壁をよじ登って2階に上がり4メートル程の巨体が僕の目の前に‥‥‥
「ヤバい殺される」死を覚悟した瞬間、外国大女はくしゃくしゃの1000円札を僕の手に渡してくれました。
くしゃくしゃの1000円
これで髪を切ってきなと言うことでしょうか？何も言わぬままその場を去って行きました。
しかし、お金の無い僕はこのお金で髪を切ることができます。
ありがとう。外国大女！ 忘れないよ！外国大女！
その後感傷に浸っていると、2階から飛び降りた際に着地に失敗した外国大女が唸りながら横たわっていました。
ありがとう。外国大女！ 無理するな！外国大女！
嘘の話を長々としつつ、1000円を握りしめ向かった先は‥‥
1000円でカットできる場所を探しやってきたのが
ドーン！！！
ここの3Qカットです！いいでしょーー！
店の内装と前に居た全く知らない人。
ヘアーカット券。
ヘアーカット券の裏側の薄れた文字。
謎の白い軽自動車により駐車スペースは全て埋め尽くされており、何の意味も成していない駐車場。
「俺は駐車場を埋め尽くさないと興奮できねぇーんだ！」と自慢げに豪語する異常な性癖の持ち主である店長のエゴにより、満車になっている駐車場。（後日談）
そのエゴのせいで、車の管理費と土地のローンにより、家計が火の車になってる原因の駐車場。
そんな悲惨的状況を女忍者くノ一の様に電柱の上で見る外国大女。
しかし、案の定落ちてしまいコンクリの地面に顔が埋まってしまった外国大女。
床に落ちた衝撃により肉片が分裂するも、その驚異的な再生能力により一つ一つの細胞から無限と生まれていく様子の外国大女。
その後、地球を覆いつくした外国大女は一つの小惑星になったのだった‥‥‥‥‥‥
いかがだったでしょうか？？
小惑星になってしまった彼女の今後の動向に注目ですね！！
ちなみに現在では小惑星を辞め、工場の派遣社員として週6でフォークリフトを乗り回す仕事をしているらしいです。
夢に向かってガンバガンバ！♡！♡！
終わりだけど。
